有这么一个女人和男人，时不时会打电话来烦烦我，唠叨唠叨。（是每天平均5次也，平均哦，有时候还比那个多）。其实那些都是一成不变的叮咛，一些我几乎不用费力去背也知道下一句是什么的台词。他们就像我们人生的导演，他们觉得自己有义务把我们人生这部戏指导得很好，而我们则要尽力演好自己的人生。
那个女人，总是会担心着我会不会吃不饱，穿不暖，在过一个月我就19岁了。他依然在担心你有没有喝水啊？怕你忘了烧水，那你喝什么啊？你煮完东西有忘记关瓦斯吗？你洗澡要小心地滑啊。门有锁好吗？上课有没有迟到啊？有电脑课，电脑太重的时候记得打的士啊?????我和她之间总是充满着许多担心却又温馨的问号“？”那个女人就是我的妈妈，我最爱最爱的妈妈。那个别人看了觉得很幸福，另人羡慕的妈妈。有个很疼爱他的老公，也不用为财务问题担忧的太太，有三个不可以说完美可是也不坏的小孩（hehe，没自信把自己夸得太好，可是还是决定自己至少不会太叛逆啦！）可是能有几个人了解妈妈内心的疲惫，那比任何质感上的东西还要来得严重，还要累千万倍。从小我的身体不是很好，我是妈妈的第一个孩子，当时妈妈第一次学着去当一个母亲，我的诞生对他是陌生而且期待的。妈妈当时很年轻，可是我的出身让他承受了不少的负担，对一个年轻妈妈而言，我想他当时应该很彷徨，很不知道所措吧。爸爸的工作也很不稳定，我们双重的压力就这么压在妈妈身上了。妈妈现在刚满40岁，头发却全都白了。他常说那都是思考太多，过于担心我们而形成的，我相信，我绝对相信。他是一个女王，我心目中的女王，我们这个大家庭的女王。背负着一切的责任，一切的压力。虽然那是别人看不到的，也体会不到。可是我深深了解，那些压力让妈妈从一个每天躲着哭的小女人变成了学会应对一切，坚强的女人。
最近觉得妈妈更累了，就因为我们都不在同一个地方，而他需要照顾我们全部，就算不是真的陪在我们身边照顾，他内心里也是无时无刻的担心着我们，照顾着我们。爸爸为了生意，必须到工作的地方常住。我，在新加坡读书。弟弟妹妹呢在泰国。家嘛空空的留在原来的的地方。妈妈呢就这样徘徊在我们之间，不停的跑，不停的担心，我知道她累了，真的很累了。真的好可怜妈妈，就是因为最近妈妈的一通电话而让我想写这篇日志。妈妈回到瓦城的家，那个即使我们全家都住在里面，还是大得可怕，有点空空的家。我们既然都离开了，妈妈回到家里跟我打电话，有点像在撒娇，但是那是有点孤独，有点悲伤的撒娇，我一直害怕的事情终于发生了，我们都离开了，只剩下爸爸妈妈，而那是必须的，为了我们的以后，为了我们的未来。妈妈说没有我们的家，好空，他心里好难受哦。而且不只一次，就连他到爸爸身边了还在说同样的事情，他真的很想念很想念我们吧！
妈妈在我心里是最漂亮最漂亮的女人，他一直是我的骄傲，没开玩笑，我甚至有时候会呆呆的看着妈妈的脸，觉得为什么我的妈妈那么漂亮，那么温柔的脸，可是越仔细看，就越会看到岁月对妈妈的残忍，妈妈的皱纹越来越多了，虽然在我眼里依然是最漂亮的，可是那也是在告诉我妈妈渐渐老了的事实，真的不想去面对。不是因为消极，也不是悲观，那是事实，有一天爸爸妈妈会老了，离开我们，死去。那是一个不变的道理，虽然我知道想这些还太早，可是我就是因为太爱他们，怕失去他们，所以才会胡思乱想，不免会想到他们要离开我的时候，我怎么活下去啊。爸爸妈妈老了，而我们长大了。渐渐看到爸爸妈妈的缺点，他们已经不在是以前我们眼中完美无缺的那个偶像了。不是他们改变了，变得不完美了。而是我们长大了，我们分辨得了那些是与非了。毕竟人没有十全十美的，再完美的爸妈也会有犯错的时候。我不再是以前那个爱告状的女儿了。看到爸爸的错就去妈妈那边嚼舌根，看到妈妈出错了也会跑到爸爸那边搬弄是非，根本从来没有想过其中的后果。现在的我了解，作为女人的妈妈，就有那么点女人的心里，计较一些有的没的，而刚好相冲的就是爸爸太过于慷慨。现在的我可是有很多“不能说的秘密哦”帮爸爸妈妈保守的秘密，不知道何时开始，我以变成爸爸妈妈谈心的对象了，我很开心能担任这个角色。不管听到我喜欢的，不喜欢的。都会记在心里，自己了解那些该讲不该讲，也怕爸爸妈妈起争执。那是我最不想看到的。
那个男人嘛，我的爸爸就不用多说了。大家都了解他是我的偶像中的偶像。经常在我日志里都可以看到，一个不拘小节，慷慨，大方，幽默而且成功的男人。前几天遇到了一些事情，和朋友间的的矛盾，金钱上的矛盾。知道爸爸又不了解其中的情况，他能为我解决什么呢？可是还是想和老爸聊聊，希望他能教我一些事情。本来只是想要纯聊天的，可是谁知道每次我的眼泪还是败给了爸爸慈祥的声音。刚开口就哭得说不出话来了。现在回想真的觉得自己有点幼稚，把那些自己情绪上鸡毛蒜皮的小事拿去烦爸爸。可是大哭过后，加上爸爸的安慰，觉得舒服多了。也想通了，没有什么大不了，有谁不向“钱”看，自己还不是一样，换个角度想，但自己想要做生意的时候，谁不想找一个可靠的人当同伴，实力可靠，财力也一样要可靠啊.是自己把它看得太严重了。
昨天又和圆圆聊天，一些关于低调和高调的问题，其实我内心某方面也有想要炫耀的成分，我又不是是圣人，哪能做到完全不去在乎别人的眼光。常常想，难道为了要防着别人，而让自己几位控制自己，那样的生活不是会很痛苦吗，难道就真的要装得很穷来保护自己？有检讨，可是也为自己找借口，决定自己没有在奢侈，没有在浪费，其实真的只是为了自己开脱，我了解自己的。至少以后真的要改进，为了爸爸的信任，也为了自己。
最近也找回了以前那种幻想成功的自信，为什么中间那种感觉会消失掉呢？那是因为我过得太幸福了，不是知足，而是渐渐变得没追求了。觉得圆圆的嫉妒心强，上进心也很强，跟他聊天是对的，可以激发我的动力也是。我终于又找回自己的方向了，虽然不是100%迈向成功的计划，不过至少我又有了目标。会尽力把我在新加坡的课业完成，大概还3年吧。那时21岁了，照理论来说应该开始工作了。可是我知道爸爸的想法，他想让我继续读书，我也很欣然的接受，因为那也是我想要的，但我不在是单纯的读书了，我要学一些自己喜欢的东西和找一些对自己有帮助的经验，爸爸让我去中国，我会去。因为中国的文化也是我们比较熟悉的地方，对于一些工作上的机会，我想是有的。我想我会在中国待2年，一边学摄影，也要学烹饪。虽然两样都是有点不切实际的东西，但至少我在新加坡拿了商业文凭了，我也会在课余时间找一些赚钱的机会，虽然知道刚开始不会是那种赚很多钱的工作，但是我会努力去学习的。2年过后，我23了。正式的开始踏入社会吧。会尽量陪在爸爸妈妈身边，我的事业会建立在有爸爸妈妈的地方。相信自己能成功的，至少为了找到新的目标而开心。不在是那种漫无目的的混日子了。相信自己能做到的.............
没有评论:
发表评论